Nero Burning Kitchen

Sabem aquele famoso aplicativo utilizado para queimar DVDs, CDs e afins? Pois é... o fabricante do Nero Burning ROM acaba de lançar uma nova versão para o programa. Se chama Nero Burning Kitchen. Confira a imagem abaixo...


Já explico...

Desde quinta passada este ser que vos escreve têm dormido pouco, coisa de três, quatro horas por noite. É cientificamente comprovado que pessoas que dormem pouco cometem uma cagada das grandes, inevitavelmente. Alguns dormem no transito e acordam colados num poste. Outros apagam na frente do micro e despertam com um leve tapa nas costas do chefe. Outros deixam o apartamento com uma panela no fogo... e quase queimam a cozinha, o apartamento, e o prédio.

Na terça passada (28), como de costume, fui almoçar em casa. Coloquei o miojo velho de guerra - verdadeiro salvador de vidas - pra cozinhar, e fui assitir o Discovery Channel (minha dose diária de Mithbusters). Depois de almoçar, decidi que estava na hora de lavar o squeeze (aquelas garrafinhas plásticas para tomar água), já que o mesmo estava desenvolvendo uma bela cultura de fungos na tampa. Em poucos dias, seria possível tomar chá de cogumelo apenas colocando água quente no frasco. Eu não queria chegar nesse ponto...

O bom senso nos diz que, para esterilizar algo em água fervente, você primeiro ferve a água, e depois coloca o objeto a ser esterilizado lá dentro. Mas este processo tem vários inconvenientes, sendo o principal ter que esperar a água ferver. Oras, como eu posso tirar um cochilo no sofá se eu tenho que ficar marcando o tempo de fervura da água? Não tem como. O segundo é ter que colocar o objeto na água fervente, e ter que esperar mais alguns minutos para que a limpeza esteja completa. Isso demanda muito tempo, tempo que deve ser gasto com coisas mais produtivas, como o cochilo.

Obviamente, eu teria que achar uma solução mais simples. E olhem que primor de simplicidcade: porque não colocar a água pra ferver, jogar o squeeze lá e esquecer? Quando desse a hora de voltar para o trabalho (em 20 minutos), era só ir lá, e apagar o fogo. Sem ter que esperar ferver. Sem ter que esperar limpar. Rápido e prático, do jeito que eu gosto. Perfeito!

E assim foi feito. Enquanto a coisa esquentava na cozinha, eu fui tirar o meu cochilo. Só que não existe essa coisa de cochilo pra uma pessoa que está a dias sem dormir. O que existe é aquele sono de babar no sofá, e acordar assustado porque você acabou de olhar no relógio e está quinze minutos atrasado. Fodeu. Pegue suas coisas: carteira, crachá, chave de casa... Estou esquecendo de algo? Ah, claro! A moeda de 25 centavos, para o café da tarde. Agora posso ir embora tranquilamente...

Duas horas depois, recebo uma ligação do Stéfano. "Corre lá em casa, o porteiro me ligou e disse que o apartamento está pegando fogo!!!". Eu fiz aquela cara de abajur sem lâmpada. Como é que é? Não me lembro de ter colocado nada no fogo...

Desço as escadas rapidamente, atravesso os 10 metros que separam o prédio onde trabalho do prédio onde moro e, enquanto entro, o porteiro me olha com uma cara engraçada. Noto que a portaria está esfumaçada, cheirando a plástico queimado. Esquisito. Quando entro no elevador, ele me dá a notícia: "Tivemos que arrombar seu apartamento. Tinha uma panela no fogo que estava queimando tudo!".

Nessa hora, senti um raio atravessar o meu corpo... Cacete! A panela com o squeeze! Subo até o terceiro. Quando a porta do elevador abre, noto a nuvem de fumaça no corredor. A porta do apartamento aberta, a tranca destruída. O apartamento debaixo de uma neblina de fumaça, um cheiro de plástico queimado infernal. Que cagada! E daquelas bonitas! Abro as janelas para tentar evacuar um pouco daquela fumaça, quase não dá pra respirar ali. Vejo a panela já na pia, apagada pelo porteiro salvador que escolheu invadir o apartamento ao invés de chamar os bombeiros. O constrangimento seria bem maior. Com chance de sair no SPTV. "Idiota coloca fogo no apartamento e causa pânico em condomínio". Com direito a depoimento do porteiro. Reportagem sobre os riscos que crianças e incapacitados mentais correm na cozinha. Um verdadeiro espetáculo.

Por outro lado, seria mais barato. Quanto deve custar o conserto de uma porta arrombada? É, pensando bem, 15 minutos de fama e constrangimento não pesariam tanto no orçamento.

Volto ao trabalho. Tenho que contar pros caras. Já imagino o assunto da semana. Do mês. Do ano. Imagino a reunião da galera daqui a 20 anos. "Se lembram quando o Daniel botou fogo no apartamento?". Definitivamente, essa entrou pra história.

Este foi o email que mandei pro pessoal da república. De "Yes Man" a "Nero Burning Kitchen" em um movimento. Fantástico!

"Senhores!

Uma notícia quentíssima, saída do forno!!!

Acabei de colocar fogo no apartamento!

Ops, não no apartamento! Mais especificamente, numa panela! O tio colocou água pra ferver pra esterilizar um squeeze, e ele deveria ter desligado o fogo assim que saísse de casa.

Adivinha o que o tio fez???

Depois de uma hora e meia no fogo, o squeeze virou sopa, que eventualmente secou, e começou a queimar, exalando aquela fumaça característica de plástico.

Antes de chamar os bombeiros, o porteiro arrombou a nossa porta, desligou o fogo e salvou o dia...

Menos a porta... e o meu orçamento pro mês que vem...

A porta está, digamos, funcionando. Só ficou meio feia, com cara de arrombada mesmo... Mas ela tranca, e destranca... rsrs. No fim do dia, qdo eu chegar, vou dar uma olhada, e se for o caso de precisar arrumar alguma coisa, eu me comprometo a pagar.

De resto gente, tá tudo bem. Tirando o cheiro de plástico queimado que empesteou o apto, provavelmente pela semana inteira... rsrs.

E se lembrem que eu ainda tenho o Jake pra criar, por isso, não me matem. E deixem o Cleytão em paz por um mês, por que essa superou todas que ele aprontou até hoje... huahua

Abraços!!"

E assim foi. E deixo como prova as fotos da panela detonada. Ao menos acho que encontrei uma nova forma de fazer teflon!